¡A nuestra salud!

Hace sólo unos días estuve con un antiguo compañero de trabajo y al preguntarle por su mujer, una chica de treinta y tantos años operada de cáncer de pecho hace algún tiempo, me contó que justo ahora estaban tramitando la incapacidad laboral y se la han negado porque ha salido el médico diciendo que una de dos: o nunca tuvo cáncer, o ha ocurrido un milagro. Y al decir lo del milagro no es una manera de hablar, sino que quiere decir una curación total, inexplicable científicamente, súbita y definitiva. El médico está convencido de que el cáncer nunca existió.

Eso se lo dicen ahora, después de mucha angustia pasada, de la extirpación de un pecho y de una quimioterapia que la dejaba medio muerta. Y todo ello en medio de un proceso de adopción internacional, que felizmente terminó bien. La noticia era tan reciente que todavía no sabían si alegrarse por saber que está absolutamente sana o tirarse directamente a la yugular de los médicos con las peores intenciones.

Este asunto y muchos otros comportamientos que veo a mi alrededor hace tiempo me hacen reflexionar sobre cómo se va extendiendo una obsesión por la salud que nos tiene permanentemente asustados. Se trata de “curarse en salud” (y nunca mejor dicho), o de “poner el parche antes de que salga el grano”. Los médicos te mandan corriendo al quirófano por cualquier cosa; cada vez hay más cesáreas y menos partos normales; los prospectos de las medicinas nos auguran efectos secundarios terroríficos. Todo esto por si acaso, para librarse de posibles demandas. Nuestro calendario está plagado de fechas señaladas para revisiones y chequeos de esto y lo otro; hemos dejado de comer, de beber, miramos y remiramos las etiquetas y los envases en busca de no se sabe muy bien qué; hacemos caso a rajatabla cuando nos dicen que algún alimento es malo, y varios años después, cuando se descubre que en realidad es buenísimo, volvemos a consumirlo con devoción, aunque sea sin gusto; nos machacamos en un gimnasio con una resignación perfectamente asumida, aunque odiamos ese tipo de ejercicio.

Hemos decidido que cómo vamos a permitirnos estar enfermos, envejecer, deteriorarnos. Pero es una decisión estúpida, pues no depende de nuestra voluntad. El único resultado es que vivimos como ratones asustados, incapaces de disfrutar de la salud cuando todavía la tenemos. En vez de alegrarnos de los avances que nos ofrece la medicina, nos amargamos porque no tenemos suficiente. Nos negamos a asumir la realidad, que vivir no es un juego trucado donde siempre se gana, sino que tiene sus riesgos. Y a cambio de ello vivimos, con mucha salud, eso sí, largos años de privaciones, de cuidado por todo, de obsesiones diversas. Una vida light y descafeinada. Una vida que no es vida.

Cuando a Aquiles se le plantearon las posibilidades de una vida larga y segura, pero tediosa, o una vida corta y heroica, eligió esta última. Nosotros no queremos elegir, somos como niños con una rabieta que no razonan y lo quieren todo. Pero en el fondo no podemos dejar de sentir un poco de envidia por esas personas que han disfrutado de la vida todo lo posible, y cuando hablamos de ellos se nos escapa eso de “que le quiten lo bailado” o expresiones semejantes.

El director de culto y la floklórica

Empezaré diciendo que no soy precisamente una fan de la Pantoja. Como artista no me interesa y como persona me cae fatal. Así que este post no trata de defenderla de nada ni de ensalzarla en absoluto. Simplemente la tomo como ejemplo porque me viene al pelo.

Continuaré diciendo que me da mucha risa comprobar como a veces los extremos se tocan y los supuestamente modernos, intelectuales o vaya usted a saber qué, caminan del brazo de las marujillas en chandal.

Todo esto viene a que cuando gente como la Pantoja aprovecha la devoción de sus fans para sacarse unos euros vendiendo, en la antesala de sus conciertos o en sus negocios, unos recuerditos con su nombre (sudaderas, gorras y otras cosillas de ese estilo), se ridiculiza tanto a las compradoras como a la cantante. Pero ¿qué ocurre si el que hace exactamente lo mismo es nada menos que David Lynch, director de culto, idolatrado por los modernos de medio planeta y por los críticos de cine más despiadados? Pues nada, que entonces no es una horterada ni nada parecido. Y el susodicho, tan ansioso de coger unas pelillas como cualquier folklórica, tiene una página web donde vende camisetas (la típica camiseta con algo estampado delante), gorras (la típica gorra de visera con el nombre de una de sus películas), pins, jarritas para tomar el café y alfombrillas de ratón. Eso sí, todo en negro, para que quede claro (valga la contradicción) que Lynch no es un hortera cualquiera.

Ante el vil metal, no hay poses que valgan.

Mandamientos

Gustándome como me gusta el desierto, una de mis asignaturas pendientes es el Sinaí. He estado cerca varias veces, pero las circunstancias no aconsejaban acercarse más. A pesar de ello, no me faltan mis propias tablas de la ley, que son bastante más extensas que las de Moisés, ya que desde entonces la vida se ha complicado mucho y por eso he hecho unos añadidos por mi cuenta. Me refiero a normas para uso propio, que no pretendo que sean compartidas por otros, ya que tienen que ver con mi carácter y estoy segura de que muchos no estarán de acuerdo con ellas.

Es preferible que te echen de menos a que te echen de más. Me dicen con bastante frecuencia que dónde me meto, que cuánto tiempo sin saber de mí, y ese tipo de cosas. Y cuando lo dicen es verdad, desde luego. A mí hay que ir a buscarme (literal o metafóricamente hablando). Así no correré nunca el riesgo de que alguien intente escabullirse huyendo de “la pesada de Kotinussa”. No me meto en casa de nadie a menos que esa persona insista bastante, y siempre poco rato. Jamás me pego a nadie ni voy a ninguna parte donde no me hayan invitado. Si viajo a alguna ciudad donde tengo amigos, siempre voy a un hotel, nunca a casa de nadie. Lo peor que puede pasar es que te echen de menos, como ya he dicho.

Nunca, nunca, prolongar una agonía. Y no me refiero al caso de alguien que se esté muriendo, aunque también. Creo que esa obcecación en no aceptar lo evidente sólo trae más sufrimiento. Conozco el caso de una persona que, por no querer aceptar lo que le dijeron muy claro, se metió en un carísimo tratamiento en Houston que estaba sólo al alcance de gente muy rica y antes de morirse dejó arruinados a todos sus hermanos, además del desgaste emocional que trajo el asunto y los problemas que esto causó entre los hermanos y sus parejas.

En realidad a lo que me refiero es a esas relaciones que están abocadas a morir, pero que muchas veces nos negamos a asumirlo y no hacemos más que prolongar esa agonía. Por ejemplo. En un viaje conozco a una persona que me cae muy bien. Está claro que después de esos días no voy a volver a verla nunca, pero a veces nos empeñamos en estirar como un chicle esos días de convivencia, y de vez en cuando nos escribimos una tarjeta, o nos llamamos por teléfono, hasta que acabamos haciéndolo prácticamente por obligación o por compromiso antes de cortar definitivamente toda comunicación. Es una lástima que lo que empezó siendo una simpatía espontánea termine en un engorro que no sabemos como acabar. Por eso nunca intercambio tarjetas, números de teléfono o correos electrónicos con ese tipo de conocidos. Porque inevitablemente todo termina de esta manera.

Otro ejemplo. Estuve trabajando catorce años en el mismo sitio, y el día que me fui lo hice sin siquiera volver la cabeza, y nunca he intentado volver de visita, aunque está muy cerca. Mientras trabajas con una persona (a la que tú no has elegido como compañero, por cierto, te ha caído por azar) tienes muchas cosas en común: situaciones que vives, otros compañeros, etc. Cuando eso se interrumpe entras en un proceso en el que esas personas y tú cada vez tenéis menos en común, hasta que sois como extraños que mantienen una comunicación forzada y artificial, limitada forzosamente a volver una y otra vez sobre un pasado que no va a regresar. Por eso soy partidaria de no tratar de alargar estas situaciones. La vida está compuesta de etapas que se terminan y otras que empiezan, y esto tampoco es ninguna tragedia, al contrario. Nos esperan cosas nuevas.

No comprar nada que no pueda pagar ipso facto. Esto no requiere mayor explicación. Simplemente comentar que se vive con mucha tranquilidad. En eso soy un poco budista, creo que es una gran cosa aprender a eliminar el deseo de todo aquello que es innecesario, lo que no implica que lo haya logrado al 100%. Pero sí es verdad que no me quita el sueño tener cosas que no puedo tener.

No atarme demasiado a lugares, cosas ni personas. Hay mucha inestabilidad en nuestra vida, y es absurdo empeñarse en que las cosas van a permanecer siempre igual. Conviene estar preparados para cualquier contingencia. Depender lo menos posible de los demás para nuestra felicidad.

Esta última la he incorporado recientemente y poco a poco lo voy logrando: Discutir lo menos posible. En el peor de los casos, te diré que sí a todo y luego haré lo que me dé la gana. En lugar de gastar energías en intentar convencerte de que hago lo correcto, las emplearé en algo más satisfactorio y útil.

Hasta aquí, mi apéndice a los Mandamientos. Se cumplen siempre que se puede, o por lo menos se intenta.

La importancia de ser una iguana (aunque no se llame Ernesto)

Me he vuelto un poco viciosa de leer periódicos, pero no por tener mejor información, al contrario. Para mí es como un recordatorio permanente de que no debo bajar la guardia, porque a poco que me relaje yo misma me engañaré creyéndome bien informada, colaborando así en esta inmensa estafa que, a nuestro pesar, todos sufragamos, pues del sensacionalismo, la falta de rigor, el sectarismo y la chapuza en la información no se libran ni siquiera las cadenas y emisoras públicas.

No hace falta meterse en el arduo asunto de la manipulación ideológica, del habitual teñido de uno u otro color de la noticia según el medio. Sin llegar a eso nos encontramos con que noticias estúpidas e intrascendentes sustituyen en los titulares a otros hechos mucho más importantes que deberíamos conocer, que periodistas ignorantes o simplemente perezosos no se molestan en transmitir correctamente datos o hechos, y que continuamente se da por supuesto que somos unos idiotas a los que se puede tapar la boca con bobadas dichas por “expertos”. A este respecto, recomiendo vivamente la lectura de Malaprensa.

Vayamos a ejemplos concretos. En la sección de Ciencia, nada menos, de uno de los grandes periódicos de tirada nacional encuentro este titular: “Una iguana de Amberes corre el riesgo de perder su pene por una erección permanente“. Noticia de enorme trascendencia. Como si fuera la última iguana del planeta y esto fuera a causar la extinción de la especie. Luego lees más y te enteras de lo siguiente:

• Que esto no es un caso extraordinario porque al parecer les ocurre a las iguanas con cierta frecuencia.

• Que en el peor de los casos tampoco es tan trágico porque las iguanas tienen dos penes que funcionan de forma totalmente independiente, y la pérdida de uno no le afectaría fatalmente. Seguiría teniendo capacidad reproductora.

• Que el mismo cuidador añade que Mozart (que así se llama la criatura) está algo estresado, pero que la situación no es dramática.

Por eso, y con todo el cariño para el animalito, no veo que el asunto sea relevante como para aparecer en un periódico español de tirada nacional. Quizás en un diario local de Amberes, ciudad en la que se encuentra el acuario donde vive el bicho, pudiera aparecer con algo de lógica, pero nada más.

Mientras tanto, ¿alguien se ha enterado de que en Mallorca, por dejadez de la administración y falta de cumplimiento de medidas de seguridad se han perdido para siempre en un incendio dos artesonados mudéjares del siglo XIV que se habían pagado con dinero público (ese que dice Carmen Calvo que no es de nadie, pero que yo aseguraría sin miedo a equivocarme que es de todos los contribuyentes). Pues sí, resulta que hace unos días han ardido unas naves industriales donde se almacenaban piezas del Museo de Mallorca. Los citados artesonados, que llevaban allí arrumbados casi diez años, habían sido comprados a la casa de subastas Christie’s y a un particular, y habían costado sus buenos miles de euros. Luego fueron arrinconados hasta que hace menos de una semana ardieron hasta su destrucción total en una nave que no tenía ni siquiera unos extintores.

Lo más probable es que casi nadie se haya enterado de esta noticia, porque los periódicos la han ignorado. Está claro que la pérdida irreparable de dos piezas del patrimonio artístico español no tiene la misma importancia que el asunto de la iguana. Además, si se ventila mucho el asunto a alguno se le podría ocurrir que alguien debería dimitir. Por ejemplo, algún director de museo que se haya pasado los últimos diez años muy ocupado escrutando con ilusión las noticias científicas de los periódicos esperando leer la noticia de que ya es posible producir híbridos de hombre e iguana, es decir, criaturas con el doble de penes que de cerebros.

Libros de texto, ejecutivos imbéciles y otras zarandajas

Esta mañana se ha pasado por el Instituto un representante de una editorial y nos ha dejado un regalito a cada profesor. “Este año toca hacerle la pelota a los de Secundaria”, soltó el chico, con una sonrisa de oreja a oreja, mientras nos repartía unas cajitas de cartón muy cucas que contenían una cafetera italiana pequeñita, para una taza. Esto me ha recordado mi experiencia con una editorial, que os cuento a continuación, para que cuando se hable de libros de texto sepáis cómo se las gastan las editoriales.

Hace varios años me vinieron a buscar de una editorial dedicada sobre todo a libros de texto, aunque no únicamente (yo diría que la más importante de España en ese tema). Me propusieron escribir los textos para los cuatro cursos de ESO, y dije que no, porque a estas alturas de mi vida no estoy dispuesta a renunciar fácilmente a mi tiempo libre, y un proyecto como ese lleva una cantidad de horas de trabajo que nadie se puede imaginar. Porque, para que se sepa, lo que cobra el autor es una porquería. Cuando os quejéis del precio de los libros de texto, pensad que quien se forra es la editorial.

Intentaron convencerme entonces con el anzuelo de ver mi nombre en la tapa de unos libros, a lo que contesté que mi cuota de vanidad estaba ya cubierta. Que ya había visto mi nombre en la tapa de varios libros, y no unos manualillos de ESO precisamente. Luego me tentaron con la historia de que así tendría por fin el libro de texto que siempre hubiera querido tener. Y fue eso lo que me convenció, porque nunca había encontrado el libro de texto perfecto.

El caso es que empecé a trabajar en el proyecto. Hubo muchos inconvenientes y retrasos. Cuando ya llevaba un tiempo cambiaron los currículos y tuve que rehacer muchos temas. A todo esto, ya llevaba bastante trabajo hecho y todavía no había firmado el contrato. Cuando éste llegó a mis manos vi con sorpresa que me habían mandado el mismo contrato que estaba hecho desde el principio, y que no se habían cambiado las fechas. Concretando, el contrato me llegó un 28 de diciembre (al principio creí que era una broma) y en él aparecían fechas de entrega de material que habían pasado ya hacía dos meses.

Llamé a la editorial para decirles que rehicieran el contrato con fechas nuevas y que me lo volvieran a enviar. Entonces me llamó uno de los jefazos y tuvo lugar la siguiente conversación:

– Que me han dicho que no quieres firmar el contrato que te han enviado. ¿Qué pasa?

– Pues que el contrato tiene unas fechas equivocadas, que han pasado ya hace meses.

– Pero eso no tiene ninguna importancia.

– ¿Cómo? ¿De verdad piensa usted que voy a firmar un contrato que me pone ipso facto en una situación de incumplimiento con ustedes?

– Pero háblame de tú, mujer (todo esto con un tono como si fuéramos amiguetes de toda la vida). Da igual las fechas que aparezcan en el contrato. ¡Cómo íbamos a usar eso en contra tuya!

– Pues me deja usted de piedra (yo insistiendo con el usted y recalcándolo mucho). O sea, que cuando ustedes firman un contrato no se sienten obligados a tomar en serio las fechas que aparecen en él. Pues creo que con esto acabo de decidir que no voy a firmar este contrato ni tampoco cualquier otro que me envíen, pongan las fechas que pongan.

– Ja, ja, ja. Hay que ver lo en serio que te tomas las cosas. Por cierto, me han comentado que te está saliendo un texto con demasiado nivel. Tú lo que tienes que hacer es como un tebeíto para subnormales (frase literal).

– Bueno, esto es el colmo. Haga usted el favor de ocuparse de que me paguen lo que he hecho hasta ahora, que no tenemos más que hablar.

Entonces el fulano tuvo que darse cuenta de que debía cambiar de táctica, y no insistió más en ese momento. Pero al día siguiente me estaba llamando otra de las jefas. Seguro que el imbécil era un machista de esos que piensan que “las mujeres entre ellas se entienden mejor”.

La tal se pasó un rato larguísimo haciéndome la pelota (nunca me habían hecho tanto la pelota, y debo reconocer que me lo pasé muy bien), y yo la dejé que soltara todo el rollo que llevaba preparado. Cuando llevaba media hora hablando sola como una loca (debió creer que yo estaba impresionada), hubo una corta conversación:

– Bueno, pues si ha terminado ya, la dejo, que en media hora tengo que dar una clase.

– Es que estas cosas no son para hablarlas por teléfono, si te parece bien pasado mañana puedo estar en Cádiz y comemos juntas (otra con el tuteo).

– Ufff, no, qué horror. Comprendo que ustedes no tienen más remedio que trabajar mientras comen, pero yo me niego a esas cosas. Además, no hay nada que hablar. Si su compañero le ha dicho que yo estaba dudosa o algo así, le ha dado una información muy inexacta. Lo resumiré en pocas palabras. Su comportamiento me ha demostrado que no son ustedes gente de fiar porque se toman a guasa lo que aparece en un contrato, yo no soy la persona que ustedes necesitan porque no escribo “tebeítos para subnormales” y, sinceramente, estoy ya aburrida de este tema. Como no tenemos ningún contrato firmado, no hay más que hablar. Adiós y buena suerte.

Así se las gastan en las editoriales (por lo menos con los autores de los libros de texto) y así consideran a los alumnos. Y, para colmo, encima creen que los profesores vamos a elegir sus textos por el hecho de que nos hagan un regalito.

La estresante vida de los niños

Tengo una amiga con la que es dificilísimo quedar para salir, para ir de compras o para ir a cenar. A pesar de nuestras buenas intenciones nos vemos de higos a brevas. Mi amiga tiene un par de niños pequeños y se pasa la vida llevándolos y recogiéndolos de aquí para allá. Y no se trata sólo del colegio, que eso es lo de menos, sino del hockey, la clase de inglés, el logopeda, la casa del amigo X, la casa de la amiga Z, el cumpleaños de fulanita y la fiesta de perenganito. Y luego, cuando en lugar de ir sus niños a alguna parte son otros los que vienen a su casa, se pasa una hora repartiendo niños en coche por todas las urbanizaciones de la ciudad.

Mi amiga está siempre agotada, de mal humor, y para colmo sus niños no están mejor. A veces porque los chiquillos reconocen que están hartos de tantas actividades y preferirían estar tranquilos en casa, jugando en su cuarto con sus cosas. Otras veces porque ese plan de intensa vida social que los adultos han creado para ellos los tiene en un permanente estrés. Los hijos de mi amiga, sin haber cumplido todavía los diez años, tienen una agenda más complicada que la de un ministro. Y de paso se la complican a media familia. Uno de los niños, de ocho años, no celebró su cumpleaños en su día, sino una semana más tarde. Y todo para dar lugar a que viniera, desde Granada nada menos, otro primo de la misma edad. Por una tontería de una meriendita infantil toda una familia se tuvo que trasladar en un fin de semana desde Granada a Cádiz. Todo un ejemplo de dos familias desquiciadas por crearles a los niños unas necesidades que estos nunca pensaron en tener.

En mis tiempos, cuando celebrabas tu cumpleaños, si es que se hacía alguna celebración, invitabas a un par de primos y al vecino con el que jugabas todas las tardes en la calle. Ahora no. Ahora invitas a los treinta niños de la clase, con invitaciones escritas a mano por el chiquillo (tres tardes escribiendo invitaciones). Que esa es otra, los mayores se han empeñado en darle a un cumpleaños infantil una solemnidad como si fuera una boda. Y de esos treinta, a algunos los invitas porque realmente te apetece, pero otros son auténticos compromisos: que si la madre del niño es amiga de tu madre, que si aquella niña te invitó a ti y no puedes hacerle el feo… Y ya tenemos a los niños jugando al bonito juego de la hipocresía un montón de años antes de lo necesario.

Luego, por supuesto, muchos de los treinta niños invitados corresponden invitando a sus respectivos cumpleaños, con lo que mi amiga se encuentra, si todo sale bien, comprando a lo largo del año un mínimo de cuarenta regalos, porque no olvidemos que tiene dos niños y cada uno tiene amigos propios.

Y si las cosas no salen bien, pues resulta que algunos de los niños que invitó no corresponden adecuadamente, y entonces sus hijos se sienten rechazados e ignorados por aquel compañero de clase que pasa de ellos olímpicamente. Y ya tenemos un trauma infantil.

Y como tu amigo celebró su fiesta de cumpleaños, pongamos, en “Chiquipark”, con payasos, un mago y un detallito para cada invitado, ¿cómo vas tú a reunirlos en el patio de tu casa con unos globos y una piñata? De ninguna manera, hay que superar la fiesta del otro o, al menos, igualarla. Los niños van a terminar ofreciendo a sus amigos un crucero por el Mediterráneo para celebrar el cumple. Mi amiga se queja de la cantidad de dinero que se le va en fiestas y regalos, los niños atesoran ya en su corta vida una colección de sofocones y disgustos, y todo ello de una manera totalmente absurda e innecesaria.

¿Por qué los adultos se empeñan en trasladar a los niños sus complicadas y frustrantes relaciones con los demás?

El ministro, la reina y la papafrita

Hoy voy a hablar bien de un ministro. Porque, a diferencia de lo que algunos puedan pensar, yo no critico a los políticos porque sí, sino cuando creo tener motivos. Y cuando tengo motivos para hablar bien de alguien, pues lo mismo.

Los que me conocen algo ya se estarán imaginando a qué ministro me refiero y por qué. Sí, al ministro de Justicia, por haber suspendido la conferencia que tenía previsto pronunciar este lunes en la Universidad islámica Imam de Riad. El motivo de la decisión del ministro ha sido que, al ser un centro exclusivamente masculino, está prohibido en él la presencia de mujeres, con lo que cuatro periodistas que acompañaban a la delegación española no podían asistir. Habría que decir más bien que los que suspenden el acto son los árabes, ya que si en el tira y afloja previo que ha habido, hubieran cedido en dejar asistir a las periodistas, el acto se hubiera celebrado como estaba previsto.

Para ser justos del todo, hay que reconocer que la que abrió brecha fue la reina. Ya casi nadie se acordará, pero hace sólo nueve meses, en un viaje oficial a Arabia Saudí, se atrevió a ir con la cabeza descubierta y a lucir en todo momento ropa occidental de colores vivos (incluso pantalones). Realmente el gesto de la reina fue mucho más valiente que el del ministro, teniendo en cuenta que durante varios días se paseó por el país llevando lo que allí se considera una vestimenta pecaminosa.

Estos dos hechos contrastan enormemente con el comportamiento de la papafrita de Ana Palacio, que siendo ministra de Asuntos Exteriores, se puso un velo en la cabeza en su propio país cuando vino el iraní Jatamí y se abstuvo incluso de darle la mano, ya que el ministro no se la hubiera estrechado.

Yo me he puesto hijab y abaya en tres ocasiones: dos para entrar en la mezquita de Damasco y la tercera para entrar en una mezquita chiíta de Bagdad. Pero lo que hice fue disfrazarme para pasar desapercibida y poder moverme más a mi aire. Nadie me obligaba a hacerlo o a entrar en unos edificios de uso religioso. Pero desde luego, no me pongo un velo para ir por la calle o para entrar en una universidad. No lo he hecho en Egipto, Marruecos, Yemen, Líbano, Jordania, Pakistán, Iraq o Turquía. Cuando tuve la oportunidad de viajar a Irán y se me notificó que durante todo el día, incluso dentro del autobús, tendría que ir vestida como una iraní, preferí quedarme en España. Y, por supuesto, nada ni nadie me haría doblegarme estando en España.

Así que bien por el ministro de Justicia y la reina, y a ver si estos políticos que tenemos la desgracia de sufrir se van dando cuenta de que no se les puede bailar el agua a los musulmanes, aunque sea para fastidiar a los cristianos de aquí, que no sale a cuenta.

Y a Ana Palacio, decirle que aprenda a tener un poquito de dignidad, que más valiente y digno que aparecer en el Parlamento Europeo sin pelo y sin peluca, hubiera sido tenderle la mano al iraní, y que fuera él el que quedara como un imbécil al negarse a estrechársela.